奥运的声浪，渐渐消退。

在这晚，我有些迷惘，有些惶惑，有些慌张。

听着孟庭苇的老歌，那是十几岁时的记忆，再回首，却是一路茫然。

突然对自己，没了方向。

我从来都不是犹豫不决的人。

我以为，我一直都很果敢，很坚定，会朝着自己的目标，一步一步迈进，不回头。
可是，当我失去了方向，又该怎样。

譬如说工作。

今天，有种前所未有的茫然。

这五年，做了一年网站策划，四年美容编辑。

在我心生念头，想要换个环境的时候，却发现，自己对别的行当，一无所知。

不知道自己，除了做编辑，还能做什么。

对自己，有一丝失望，有一丝不满。

原来，是虚度了。

可是，日子分明是很丰富在过。

有过快乐，欣喜，有过伤痛，绝望。

有过与至亲的死别。

该有的，一样也没落下。

这五年，我分明，是一天天在过，并未曾错过什么。

可是为什么，我的心头，空落落的。

对外面的世界，总是有点小排斥。

甚至有些害怕，与陌生人接触。

再说奥运。

一九九六年，第一次看奥运。

那时，中国男篮，对安哥拉，赢了，进八强。

我和爸爸，弟弟，半夜坐在地板上，开心得不得了。

那一年，我十四岁，弟弟八岁。

这一年，我二十六岁，弟弟二十岁。

中国队，再次进八强，再次战胜安哥拉。

可是爸爸，却永远地，离开了我。

人生，到底是怎样的旅程。

我要怎样过活，才不算虚妄。

振作一些吧，把每一天，都当成是最后一天来过。

直到，生命的尽头。

不委屈自己，勇敢地，从记忆碎片中找回最初的梦想。

然后，头也不回地，坚持。

不羁风

是的，我爱极了款式宽松，造型随意，不对称、抑或是溜肩松垮的衣裳。丝绸或是棉麻的质地，都让我迷恋。我爱一切的颜色，丰富色块的搭配，给我的视觉，带来无限欢愉。

模特身上的衣裳，总是那么美，那么有范儿。所以，减肥是王道呀，天生易胖，更要下定决心减肥，露不出骨头，哪里来的范儿。

甜辣风

裸出肩膀，秀出美胸，性感，小妖娆，戴夸张的配饰，这样的甜辣风，亦让我欲罢不能。一直觉得，女人的锁骨是致命的诱惑。每每在街头，看到美丽的锁骨，我都忍不住，多瞄两眼，小妒忌一下，亦是视觉大餐呀。

酷味风

中性风，性感起来，更是要命。一定要是极瘦的姑娘，剪个超短发，或者是弄个爆炸头，穿上性感小背心，混搭风格亦非常适合。模特们的巴掌脸，真是让人艳羡。

甜美风

这种甜美，是低调的，不安分的，性感的。白色娃娃裙很甜美，配上绿色中筒袜和粗跟凉鞋，感觉便彻底不一样了。即便是穿着碎花图案，夹趾拖鞋也暴露了你的不安分。我爱这样不安分的小甜美，真诱人。

外套风

黑色小西装，是我最爱的，硬气的质地，滑溜的面料，都让我欲罢不能，很可惜，我不适合这样的款式，最多，只能尝试厚棉质地日系小罩衫。真遗憾，真遗憾，为什么我的脖颈，不能生得再长些？

爸，最近，都没有梦见您，想必，您在下面也是很忙的吧。

您是那么热情善良的人，一下子在下面接待那么多新去的同胞，肯定非常忙。

爸，前两天，还看了以前您去九寨沟玩儿时拍的照片。

四川发生了这么大的地震，您在下面，肯定也知道了。

如果您亲眼看到了，肯定也会非常难过。

不过，您现在一定已经认识了很多四川的新朋友吧，按您的性格，一定和他们打成一片了吧。

爸，明天，是您的六七，今明后三天，也是我们全国哀悼日。

所以，您和那些新去的同胞们，一定要快乐地接受我们的追思哦。

也让他们放心，他们尚在人间的亲人们，会得到全国人民的关心的，所以，无需挂念，你们只需开开心心就好。

亲爱的老爸，天堂里没有病痛，也没有地震。你们一定要保重，我们永远永远，都在一起。

爸爸离开的第10天，似乎，一切慢慢恢复了平静。除了昨晚在风中，与弟弟相对轻泣的片刻。

一切不能回头，一切亦是，命中注定。

此时情绪稳定，有音乐相伴，我终于可以缓缓写一下爸爸这一年多的治疗经历，病友可以借鉴参考。

关于肺癌，早起并无任何症状。爸爸是在前年年底，自己发现咳血有血丝，却一直隐瞒家人，伴有低烧，另后来据他自己叙述，在那段低烧的日子，他吸烟已经基本吸不进，医学上称肺门关闭。

直到去年2月，经医生亲戚提醒，督促他去医院做检查。发现右下肺有一5*5cm的阴影。迅速住进肺科医院，进行全面检查，增强CT现实阴影有进展，并有2处淋巴结略肿大。穿刺结果为鳞腺混合癌。

3月14号手术。取出的肿瘤有6*5*4.5cm。病理显示为肺鳞癌，中分化。无淋巴转移，病灶侵及胸膜。病理为ⅠB期。这里需要补充的是，所谓分期，只是根据医学上的定义而成，只是根据病灶是否侵及气管、胸腔、是否远端转移等来划分。如若病灶较大，超出3cm，势必说明病灶已经发展了一段不久的时间，血管中，或是其他部分的微转移，其实已经在进行中，就算手术切除，亦要看后面化疗是否能将微转移的病灶杀掉，或是自身抵抗力是否足以将一些微转移的癌细胞灭掉。

手术后，爸爸的化疗方案是卡铂+艾素，4次。术后的2个月的时光，恐怕是爸爸过得最舒坦，最没压力的日子。伤口的疼痛，不足以打垮爸爸，他的心里，早就奔着新生活去了。那几个月，爸爸一直坚持早晨锻炼，给我们买早餐，白天去公园钓鱼。情绪很好，拍下许多珍贵的照片。

然而，就在爸爸第3次化疗，也就是6月中旬时，坏消息，来了。增强CT显示，胸膜多处小结节，同侧中肺，亦有小结节出现。转移可能很大。

主治医生，亦是很无奈。出现转移同时证明化疗无效，遂停止，改为一月增强CT一次，观察病灶变化。每月的CT，都是加重，直到9月，爸爸开始出现比较厉害的疼痛。医生让我们进了肺科医院ZD6474与特罗凯的试验组。这是当时最可行的方案。

9月的全面检查，显示胸膜广泛转移，肝转，骨转2处。进组，或许是我们最后的希望吧。随后而来的是，一周一次常规检查，一月一次增强CT。10月的增强CT，显示病灶有进展，有病灶缩小，亦有病灶增大。但总体是进展。医生的建议是，继续吃一个月观察。

10月，爸爸进入了疼痛折磨期，去医院，已要坐轮椅。CT显示，病灶加重迅速，遂退组。医生的建议是，由于试验组无法确定病人到底吃的是ZD6474还是特罗凯，凭她个人的经验，觉得我爸吃的是6474，而非特罗凯，所以，最后最后一丝希望，是让我们自己买来特罗凯，再吃吃看。医生一句死马当活马医，让我绝望的同时，亦仅存了一线幻想。

在疼痛初期，我们的止疼药是盐酸曲马多。现在想来，当时曲马多吃的是太多了，没有按照规定来吃，一疼就吃，副作用很大。11月份，爸爸已经基本卧床，特罗凯，也开始服用。

一切，我们以为朝着好的方向发展了。因为爸爸脸上长了很多皮疹，坊间对于特罗凯的传说便是，副作用越大，效果越好。而爸爸，似乎疼痛也好了许多。但那时的止疼药已改成美施康定20mg，现在回想，疼痛减轻应是美施康定的功效。但是，那会儿我们固执地以为是特罗凯在起效。在服用特罗凯的第45天左右，爸爸因为虚汗，烦躁，胸闷，疼痛，还有长期卧床引起的褥疮，我们决定还是住院检查一次。结果才知，爸爸已经接近肝昏迷，再不保肝就来不及了。

1月份的这次住院，CT显示，胸腔病灶扩大了进2倍。也就是说，特罗凯彻底无效。肝部病灶也继续扩大，肾也有转移。由于照的是普通CT，脑部没有发现异样。

那时医生很客气地说，如果能过个年，就很不错了。

也就是在1月份，爸爸出现糊涂迹象。出院回来之后，疼痛似乎好了很多，因为止疼药继续加量的缘故。宁养院的医生说，人糊涂点，少些痛苦，也是很好的。

饮食上，我们给爸爸定了专门的食补，本着保肝的原则，饮食上健康了许多。爸爸也很争气，时而糊涂，时而清醒，却还是蛮听话的。同时，特罗凯停药之后，爸爸脸上的皮疹迅速消失，人也清爽了许多，心情似乎好了许多。

那段日子，我们已经笃定了提高生活质量，减少痛苦的信念。摒弃积极治疗，事实上，医生也已说再无任何积极治疗的方案，就算是放疗，也只是控制一个病灶继而加速其他病灶的转移，并无益处，反倒会加速病灶发展。

1月中旬出院，到3月，爸爸都算是过得还好。每天都固定吸氧。脑子虽然糊涂，但却很可爱，每天与我们嬉笑着，晴天会让他慢慢走到阳台上躺在沙发上晒太阳，亦会和他讲讲过去的事情，听他胡言乱语，每天睡前，都会亲亲他的脸，告诉他，爸爸，我好爱你。

爸爸亦很乖，很听话，经常摸摸我和弟弟的脸，经常拉着我们的手不放。我想，爸爸虽然是半糊涂着，也是不舍得我们的。

4月，距离去年9月医生断言的3个月生存期，已经过去4个月。也许，我们已经算胜利。清明前两天，爸爸的情况急剧恶化，6号是爸爸生日，我们准备了蛋糕，告诉爸爸是他生日，他似乎也明白。但是，人，却一下子变得差起来，啸鸣音很严重，白色泡沫痰，也就是肿瘤分泌物很多。下午，爸爸窒息过一次，氧气迅速开到最大，又稍微好一些。晚上8点左右，我看看爸爸的眼神有点不对劲，打了120，医生上来就让我签了病危通知，说情况很不好。

送往肺科医院。进入医院后，再次签了份病危通知。医生说，有可能熬不过当晚。浅层吸痰之后，打了升压针，一直挂着盐水，似乎慢慢平息下来，啸鸣音，也似乎没那么厉害。7日晚上，爸爸的情况更好了一些，现在想来，是回光返照吧。那晚我整晚握着他的手，帮他用棉签不时擦嘴巴，亲亲他，轻轻唱歌给他听，跟他讲话。虽然爸爸说不出声音，但是他有时点头，有时摇头，我想，他是明白我的意思的。8日白天，找来以前的主任医生，看完之后，亦说，只有几天时间。

8日下午起，爸爸的心跳有些不正常，最高到190，晚上下雨，妈妈在耳边告诉爸爸，下雨了，爸爸，也似乎是明白的。9日清晨5点21分，爸爸的心跳，降到40，然后为0。

一切，结束。我的心，也空了。

这里，还想补充几点。

1 关于中药，并非对中医不信任，用中药来调理身体，是很好的选择，但若病人吃了中药之后影响食欲，个人觉得，还是停掉比较妥当。

2 对于癌症的治疗。积极治疗，和消极治疗，我们的选择，似乎是折中的。每一步，都是在走标准程序，现在你若让我重新选择，我亦可能会走同样的路，其中有一点后悔的是，止疼药上，盐酸曲马多吃得有些过量了些，还有就是，应当早些看特罗凯的效果，若无效，副作用也很伤人。

3 关于止疼药，三梯给药是规则。但是，个人体质不同，吃药时，一定要按时按量，才有效。止疼药的选择，口服、肛门给药、止疼贴。根据病人实际情况和医生建议，合理选，不要瞎用一气。

4 作为家属，有积极乐观的情绪是好，但是切忌盲目相信偏方，你心中，始终要明白，癌症是绝症，至少在此刻的医疗水平下是。对于癌晚，一定要本着尽量减少痛苦的原则，才能让家人少遭罪。

5 营养支持很重要，在不是很疼痛的时候，一定要尽量打好身体基础，才有足够的脂肪和营养去和癌细胞做斗争。

6 虽然很残忍，还是要说，癌症真的是，上山慢，下山快。对于癌晚，最后情况恶化，很可能就是瞬间的事情。一个月消瘦30斤，是很正常的，一日之间情况迅速变糟，也是很正常。作为家属，一定要做好充分心理准备。

爸爸，在今天清晨5点21分，离开了这个世界。

静静地，安详地，慢慢地，停止了呼吸。

当心跳降到0，爸爸的嘴巴还在呼吸，脸是温热的，全身，亦很暖。

亲亲他的脸颊，摸摸他，请求他一路走好。

与弟弟说好，不落泪，要让爸爸，好好上路。

也许，摆脱了病痛的折磨，另个世界的生活，会更美好。

一定是这样。

其实我知道，是爸爸在体谅我们。

他选了在自己生日之后3天离开，是为了达成去年生日时我们许下的愿望。

选择在雨天的清晨离开，亦是，要给我和弟弟，带来好运气。

爸爸，我知道，我都知道。

新衣服，选的是宝蓝色的西装，爸爸你最爱时髦，一定会喜欢。是么。

我知道，你不会离开我们，你永远都会在天上看着我和弟弟呢。

那么，别忘了经常到梦里和我们相聚，好么。

今天，还选了照片，选的是那张，你站在阳台上，背景是你种的花花草草。

你微笑着，淡淡的，很慈祥，很幸福的样子。

爸爸，这张照片是我给您拍的，那时春光明媚，现在同样是春季，是春雨绵绵。

在您生病的这14个月中，用痛并快乐着来形容，也许更加贴切。

弟弟那么孝顺，那么听话，一直陪伴在您身边，考上了大学，亦很让您满意。

我也可以每日都守候着您，让您每天都能看到女儿的笑容。

这样的相伴，是用您的病痛换来，所以，格外珍惜，亦知时间宝贵。

都说，女儿和爸爸是上辈子的情人，这辈子才修来的父女之缘。

所以我更相信，下辈子我们一定还会相遇，弟弟，我，您，妈妈，我们一定还是一家人。

爸爸，你不要害怕，亦不要觉得孤单。

我是一个有太多太多坏习惯的女人。

暴饮暴食、少觉、不爱喝开水、嗜辣、嗜甜、容易动怒、容易生气。

老干妈和梦龙，是我不可缺少的零食，陪我度过一个又一个春夏。让它们安然并存，我苦了自己的胃，满足了自己的味蕾。

2.我爱发脾气

我太爱发脾气，对我最亲近的人，总是很容易不开心。

我没有一颗感恩的心，是的，我承认。

我心眼太小，妒忌心太强，总是猜忌身边的他，我缺乏最基本的信任感。我对自己，亦无安全感。

我总是无理取闹，为很小很小的事儿。

我甚至，担心他每一条短信。

而我自己呢，也不是照样随心所欲，抑或是提心吊胆，揣测着，怀疑着，疑惑地生活着。

我是多么羡慕，那些没心没肺的姑娘啊。

3.朋友

我的朋友，有很多。我的死党，不多。性格，也总是相差十万八千里。

小心谨慎的孕妇Vikki，狂放亦多虑的薇薇，永远18岁的晖晖，不“作”不爽的小A……

最近见的，是晖晖。

这个大我12岁的女人。

我总爱搭着她娇小的肩膀，谩骂她，教训她，调戏她。

在大街上，我们亦可扭做一团，厮打在一起。和她在一起，会让你忘记烦恼，忘记时间。

坐在她家的地板上，看书，吃东西，那么惬意。

她给我烧好吃的牛蛙，好吃的土豆牛肉，好吃的手撕包菜。虽然虽然，吃得我上了3趟厕所拉肚子，可是，我还是奇爱无比。

也许，在常人看来，这个女人，怎么可以这么快乐，这么没心没肺地活着。

年近四十，没有自己的房子，住在租来的屋子里，没有稳定的收入，却会买很多很贵的绘本，会写很细腻的文字，却有点小懒，有个温和忠厚的老公，却似乎不那么会赚钱……

我们这些平庸的小女人，也许，真的会觉得晖晖过得很辛苦，很没有指望。

可是为什么为什么我在晖晖的眼睛里，看到的只是向上与无邪。她爱极了高自己两个头的儿子，爱极了坐在地板上看绘本的感觉。她总是有着各种各样的理由为自己拖欠稿件而解脱，她不爽时，会骂编辑骂采访对象。可是可是，她还是会那么没心没肺地大笑着。

而我，亦是万分庆幸，认识这样一个朋友，一个，可以一辈子简单快乐相处的朋友。

我偷偷地对LG讲，我说等我有了钱，我也一定要让晖晖过好日子。我讲的话很傻，被他白了一眼。可是，我说这话时，就像小时候和伙伴一起信誓旦旦地说，等我长大了要买很多巧克力，到时一定要与你分享。

4.少觉

我的少觉，是出了名的。很多人问我怎么可以熬夜不困，依然可以早起很有精神。我的回答却总是，我迟早是要为现在的不睡觉付出代价的。

睡觉让我没有安全感。总觉得，睡着的时光，像是被浪费了一样。也会做很多梦，却是噩梦多过美梦。

最近做过的一个美梦，是我和AA去成都玩儿，站在宾馆的窗前，看到楼下站着那个叫小秋或是虫子的姑娘，顶着她最近刚剪的BOB头，傻笑。然后还有天天和诗诗。现实中175CM的天天在我的美梦中变成了1米9几，要我仰望。诗诗则变成和我一样的大脸妞。我记得，梦中的我，在偷偷窃喜道，原来诗诗也是大脸啊，真好。

5.我在Kill time

Yes。天亮要赶早班的船去崇明。所以，干脆不要睡觉了。

好在，弟弟周末可以回家，陪着爸爸。让我很宽慰。

否则，只剩我自己，该如何是好？

医生说，我爸爸身上病灶的顽固性，堪比癌王。

是，手术后转移，一线方案失败，二线失败，三线，继续失败。

化疗，无效；进试验组吃6474，无效；被称为“死马当活马医”的特罗凯，我们最后的一线希望，在今天片子结果出来后，也被判为无效。

所有方案，都是失败。

体会到什么叫做，难过到了尽头，竟没有眼泪。

是，今天，我竟然一点都不想哭。在我意料之中，又在意料之外。

45天的特罗凯结果，病灶继续扩大。医生说，不要再扔钱了。

可是，我们的决定是，继续吃。孤注一掷，只要能缓解表面症状，也是好。

现在，住在那个第一次住院时的病区。去年初的一幕幕，依然在我眼前清晰浮现。

爸爸吊营养液和保肝药，第4天。

在昨天，在我乘地铁去看牙医的路上，接到妈妈电话，说爸爸浑身发抖，血压升到180，高烧39度，医生急救。立刻中途折返回头，人，差点晕在地铁上。

所有青霉素，被换掉，医生说，只是怀疑药物过敏，但是病人的情况，的确很糟糕。要随时，做好心理准备。

其实，就连住院，也不是那么容易。对于癌晚，肯收你的医院，真的很少。费尽周折，进入一个并不搭噶的科室，能帮你吊吊盐水，已是12分幸运。

爸爸的神智，处于半清楚半糊涂状态。好似小孩，说一些“胡言乱语”，时而，又很清醒，如果能保持这样的状态，维持着，也很好。

曾经关于2008，我是有自己小小的梦想的。那应该是2002年吧，我曾想，2008年的我，应该战斗在北京，成为一名不错的体育新闻记者。

而如今，我依然热爱奥运。人，却在上海，职业是美容频道编辑。

当梦想照进现实，差距，就在这里。

今天，挺冷的，手指在键盘上飞舞时，能感受到丝丝冷风。

刚从爸爸房间退出来。

爸爸今天，很乖。我让他吃的食物，照单全吃。累得说不出话，我同他讲，老爸，你要乖，一定能挺过去的，这么多大风大浪，你都可以，这一次，同样行的，对不对。他使劲地点头。很想哭，内心里，很复杂。握着老爸有些干瘦冰冷的手，说不出的不舍与心疼。

老爸睡觉，我退出房间，坐到电脑前，开始我2008年的第一篇博客。

26岁的年纪。你看，不知不觉，我已经26岁了。大概是从19岁开始？每一年，我应该都有一篇类似年终盘点，新年展望的日记吧。写在不同的地方。论坛、个人文集、博客中国、MSN Space、QQ日志……今年的主打地点，是BLOG BUS。终究有些不一样。

今天听的，是许茹芸。思绪一下子被带到10年前。许茹芸和许美静最红的时候。二许的剪报，我都有做过，贴在自己的八卦小本子上。内心里偏爱的，始终是许美静，对许茹芸，觉得她声音很甜，无法像美静那样直指内心深处，却依然，也是蛮喜欢的。直到《透气》和《执着》，让我恍惚间，觉得这才是我想听到的声音。

从昨天到今天，睡眠占据大部分。昨晚，弟弟带来他的同学。看年轻的孩子，活力无限的样子，可以通宵不睡觉。才真正发现，自己的确是体力不支了。这个被我们称做田螺姑娘的女孩子，是弟弟的高中同学。这两日，姑娘一直来家里烧饭做家务，20岁的女孩子，真是勤劳。

考大学，高中同班亦只有她和弟弟两个人，来了上海。关于未来，从未替弟弟设想过。只是偷偷拉过弟弟说，以后姑娘若是觉得你不好，千万不要肆意拦阻，任由人家去追随自己的幸福就好。

不管怎样。日子照常在过。我们，依然需要不断努力。不放弃。

原来，是自己预计失误。

该醉的人，总是会醉，很多时候不醉，只是因为时间不对。

是的，这段比较压抑的日子里，好似兜兜转转，我怎么找，也找不到出口。

每天看似平静的生活，看似平和的心态，隐藏了太多的小忧伤。

和可爱的女同事们一起唱歌，还有可爱女同事们带来的可爱小男生一起唱歌，原来可以很开心啊。

High疯了之后，消极到极点也会很快乐。

腿上和手上的淤青提醒我，昨晚是真的喝HIGH了。

原来，醉酒，其实与酒量无关，与心情，才有关。

据说我打了人，调戏了人，还忙着撮合姑娘小伙。好可怕。

原来酒醉后，记忆真的可以是一片空白。

又一周，就要过去。如此匆匆。

我总是沉溺于这样“宅”着的生活，不愿迈出远行的脚步。

也会羡慕那些在路上的朋友，看蔷薇，冰河那两个女人疯狂地发照片，叙说路上的风景心情。

会心动，亦向往哪一天，我也能，这样走走，看看。

这几日，老爸的情绪和身体都有些反复。

前两天，他不愿意说话，跟我说刀口还是痛啊痛。

是啊，切断了神经，被掀起了肋骨，怎会不痛。

告诫他，不许再往沙发上躺，太软的地儿只会加剧酸痛，要多动动，锻炼锻炼。

每天早上，都有爸妈买回早餐，麻球或是蛋饼，都让人感到幸福。

与家人在一起，整天说说笑笑。还有什么，比这个更能让人感到欣慰呢。

今天，爸爸的情绪好了些，邀我们麻将。

看着爸爸在麻将桌上眉飞色舞提高嗓门和我们大声辩驳，亦觉得开心。

今天傍晚，天空好蓝，云朵也很美，我爬到沙发上把头探出窗外去拍云朵。

弟弟一声呵斥，姐你当心，你头大头重脚轻，小心摔出去！

琐碎的日子。

前天，和Anna同学晚饭。那个Baby Doll真是难吃。

为什么有那么多那么多人觉得好吃捏？芒果冰沙甚至不如思得客的么。

性价比极低的地儿。

也许我生来就是吃麻辣烫，小龙虾的命。哈。

今天晚饭后，乖巧的PP同学又去买了50块的龙虾，吹着风，喝着可乐吃龙虾的感觉真爽啊！

爽足后，我得去洗澡了。天色已晚。哈哈。